sábado, 20 de diciembre de 2008

¡Feliz Solsticio de Invierno!





¡Ah, el Solsticio de Invierno! ¡Qué gran época del año!

En estas fechas tan señaladas es, para mi, motivo de orgullo y honda CBR, poder felicitarles a todos ustedes, querido y mudo público, y desearles lo mejor, para ustedes, sus familias y seres queridos, en este año nuevo que se acerca.

Por ello, e intentando evitar más pausas entre comas, les invito a entregarse al ritual de lo habitual en estas fiestas; Tragarse la enésima reposición de "¡Qué bello es vivir!" y autoconvencerse de que "Tó er mundo é güeno". Castigarse el hígado y los intestinos en pantagruélicas comilonas familiares y de empresa. Proponerse adelgazar, aprender inglés, dejar de fumar y de hacer promesas absurdas. Vamos, es eso o meterse en un búnker durante 15 días, porque todo lo anteriory más topicazos son prácticamente ineludibles en "estas fechas tan entrañables" (¿que mueven las entrañas o algo?…).

Así que coja esos trescientos metros de guirnaldas luminosas, los cuatrocientos renos, pingüinos, papanoeles, arbolitos y estrellas de Navidad. Saque del armario los setenta ladrones, alargadores y transformadores (libérelos, oh sí). Discuta con su pareja sentimental los pros y contras de la decoración navideña y convierta el exterior de su hogar en una fantasía barroca, de neones, leds multicolores e iconografía cristiano-pagana. Compitiendo, aún a nivel casero, con las explosiones decorativas aberrantes de, qué se yo, un Cortinglés.

Haciéndome eco del espíritu de estas fiestas, les insto a ser felices, cagontó.

Disfruten de lo que sea que les guste disfrutar a estas alturas de año.

domingo, 23 de noviembre de 2008

Señalética Enigmática (V): "Itinerario Recomendado"




Las Instituciones Públicas se preocupan por nosotros. A veces en exceso.

En este caso, ignorando quizá que la gente suele disponer de cierto nivel de sentido común, nos recomiendan el camino a seguir.

También puede que pensaran en la cantidad de borrachos, de torpe caminar y errático rumbo, que pasan a ciertas horas de la madrugada por la zona (La Lonja, de Palma).

Algunos, incluso, se permiten el lujo de comentar, in situ y por escrito, el asesoramiento municipal:

ITINERARIO RECOMENDADO

(Escrito con rotulador rojo)

"Si hubiera otro camino, aceptaría el que se ofrece como recomendado, pero esta afirmación es tan estúpida como el anuncio"

Fin de transmisión

Señalética Enigmática (IV): Una Nueva Esperanza



Hace mucho tiempo. En un blog lejano, muy lejano…

Se acercan tiempos revueltos para El Vigilante. El Imperio Abúlico ha tendido una emboscada a las Fuerzas Rebeldes y ha capturado a su líder. El malvado General Darth Pachorrah lo ha congelado en carbonita y espera satisfecho a que sus partidarios intenten el rescate…

Y ahora vamos con algo completamente diferente…

Es…

¡Aleluyas del paladar! ¡Mmmmmh! ¡Es como si un coro de ángeles estuviese alojado en mis empastes! ¡Como si un pedacito de la gloria de Nuestro Señor se trasladase al "cielo" de mi boca, herbanos y herbanas!

Ahora entendemos que las oficinas de Dirección estén alojadas "arriba".

Amén

sábado, 27 de septiembre de 2008

Naturaleza Urbana



La semana pasada, con motivo de La Nit de l'Art en Palma, varios "autojardines" aparecieron por las calles de Palma.

O eso o es que ya no saben qué hacer para dar de baja el coche viejo…

miércoles, 20 de agosto de 2008

Señalética Enigmática (III)

En realidad esto no debería aparecer en esta serie, pero me ha hecho gracia. Así de cortico que es uno.

En época estival las cucarachas son un problema. Las condenadas se empeñan en colarse en nuestros hogares, provocando no pocas escenas de miedo y asco (en Las Vegas también hay cucarachas).

Para acabar con estos repugnantes blatodeos utilizamos insecticidas específicos. Mortales para estos bicharracos (y yo diría que hasta para nosotros). Pero, ¿y si quiero exterminarlos sin dañar el medio ambiente? No se preocupe, los nuevos blatodeicidas (no sé si es correcto, porque me suena como una blasfemia sumeria) respetan el medio ambiente y la capa de ozono. ¡Cá! Si hasta manifiestan su amor por el ozono.

(Música del "Viva Las Vegas" de Elvis, pero versión Dead Kennedys)

¡Vivaaael O zono! ¡Vivaaael O zono!

Fin de transmisión

Señalética Enigmática (II)

Como podéis comprobar, lo mío son los bares y la dolce vita (amorrao a una cañita).

Un análisis superficial del cartelaco nos parece indicar que el bar (¡qué bar señores/as!) nos ofrece sus servicios fuera del local, es decir, podemos disfrutar de parte de sus servicios a domicilio y a tal efecto nos facilita un teléfono (censurado) para contactar con la dueña.

Lo que me deja un poco patidifuso (que no significa que tenga patas borrosas) son los aportes, no informativos, del cartel.

- LA GRAN TABERNA in the house. Get funky! Ebribadi in de jaus sai yeeeh! (Yeeeh!).

- change clima in progress. (???) ¿Preocupación por el cambio climático? ¿Si se derriten los polos e inundan Mallorca no podré ir al bar? ¿A copular que el mundo se acaba?

Pero lo que me trae to loco es: "ESTE VERANO DISFRUTE DE NUESTRAS ESPECIALIDADES EN SU CASA… O EN LA MÍA". Lo que me suena a más servicios que los ya detallados en el texto. Y hasta aquí puedo leer.

Señalética Enigmática (I)

Queridos amigüitos:

Comenzamos una nueva serie denominada "Señalética Enigmática". Para aquellos de vosotros que no entendáis muy bien el título es algo así como "Cartelicos raros", quizá más sencillo, pero sin ese soniquete que tiene el actual.

La cosa va de señales, carteles, avisos y demás escritos y/o/u letreros que presenten algún problema de comprensión (o al menos lo que mis tísicas meninges no pueden procesar.

Este no ha logrado pasar el decodificador. Ni idea.

Enigmática frase: "Lo peor de la ingratitud es que siempre quiere tener la razón" (?).

- Es que también podrías preguntar al dueño.
- No, si ya. Pero es que me estaba tomando la cañita en el bar de al lado, y como que me daba pereza, y tal. Y todo lo que podemos deducir del análisis de texto es que, la persona que lo escribió, no parecía la alegría de la huerta, precisamente. Educado, agradecido, pero algo resentido, vamos, no precisamente… ¡Mierda, ahora tengo ganas de saber más! ¡Tengo que saber más!

Fin de transmisión.

iPhone Callejero






Esto es lo que produce el bombardeo masivo de publicidad: Reblandecimiento del cerebro y alucinaciones.
Con tanto aifon paquí, aifon pallá. Que si mira todo lo que hace. Que si es súper-chulo. Que si necesito uno. Que le he pedido a un amigo en niuyor que me traiga cinco, que con lo del euro fuerte salen a cuatro perras. ¡Diómmío es táctil! Es tan chulo que me lo comería. ¡Y es de Apple! ¡Aaarrrrrgh! ¡Blblblblb! (Ojos en blanco, espasmos, espumarajos por la boca, etc).
Estoy hasta las narices. Que sí, muy chulo (y caro), pero ya está bien.
Me han sugestionado tanto que empiezo a ver aifons por todas partes. Este no está mal. Hasta me gustan más los iconos.

¡Está vivo, Igor, vivo!

Manda webs. Casi dos meses sin pasar por aquí.
Bueno. Pues eso, de regreso y unas entradicas.

- A ver si le ponemos un poco de voluntad, ¿eh?
- Siseñó, sí.

jueves, 26 de junio de 2008

Aparco donde me sale de los c.....s



¡Hola amigos! En el programa de hoy les vamos a enseñar, en 5 sencillos pasos, cómo habilitar el salón de su casa o ese cuarto que todos tenemos, lleno de trastos, en un moderno y funcional aparcamiento. Con su salida de emergencia, columnas absurdas y fluorescentes estroboscópicos.
Para este trabajo necesitaremos permiso de la comunidad de vecinos, de obra, la aprobación de un arquitecto, 300 kg. de cemento, hormigón, la ayuda de un encofrador, una asfaltadora, cable, fluorescentes titilantes, barrera automática con infrarrojos, máquina de tiquets (opcional, pero perfecta para sacarles unos eurillos a familiares y amigos), cámaras de seguridad (con infrarrojos), alarma y detectores de incendios, sistema de incendios, sistema de ventilación, sierra radial (sólo para montar un escándalo a horas intempestivas) y un tirafondos (sin infrarrojos).

¡Vamos allá!

¡Póngame tres pares!


Porque las venden por pares ¿no? Así completitas, con su rodilla, muslos, pantorrilla, tobillo… Vamos lo que viene siendo una pierna estándar ¿no?
¿Cuántos modelos tiene? ¿Y tallas? ¿Si no me satisfacen puedo devolverlas?
¿O es como la ropa interior: "Por motivos de higiene bla, bla, bla"?

La Primera Vez (Amor Basura)


Mi primera entrada en mi primer blog (sólo me faltan unas gotitas de Chispas, "mi primera colonia"). Todo es tan bonito y maravilloso, que me permito la ñoñería de empezar con una bella imagen de amor.
Qué mas da dónde expreses tus sentimientos, lo importante es que tu amada/o sepa que "alguien" se desvive por ella/él, ¿no?