jueves, 26 de junio de 2008

Aparco donde me sale de los c.....s



¡Hola amigos! En el programa de hoy les vamos a enseñar, en 5 sencillos pasos, cómo habilitar el salón de su casa o ese cuarto que todos tenemos, lleno de trastos, en un moderno y funcional aparcamiento. Con su salida de emergencia, columnas absurdas y fluorescentes estroboscópicos.
Para este trabajo necesitaremos permiso de la comunidad de vecinos, de obra, la aprobación de un arquitecto, 300 kg. de cemento, hormigón, la ayuda de un encofrador, una asfaltadora, cable, fluorescentes titilantes, barrera automática con infrarrojos, máquina de tiquets (opcional, pero perfecta para sacarles unos eurillos a familiares y amigos), cámaras de seguridad (con infrarrojos), alarma y detectores de incendios, sistema de incendios, sistema de ventilación, sierra radial (sólo para montar un escándalo a horas intempestivas) y un tirafondos (sin infrarrojos).

¡Vamos allá!

¡Póngame tres pares!


Porque las venden por pares ¿no? Así completitas, con su rodilla, muslos, pantorrilla, tobillo… Vamos lo que viene siendo una pierna estándar ¿no?
¿Cuántos modelos tiene? ¿Y tallas? ¿Si no me satisfacen puedo devolverlas?
¿O es como la ropa interior: "Por motivos de higiene bla, bla, bla"?

La Primera Vez (Amor Basura)


Mi primera entrada en mi primer blog (sólo me faltan unas gotitas de Chispas, "mi primera colonia"). Todo es tan bonito y maravilloso, que me permito la ñoñería de empezar con una bella imagen de amor.
Qué mas da dónde expreses tus sentimientos, lo importante es que tu amada/o sepa que "alguien" se desvive por ella/él, ¿no?